Português ursino. Pleonasmos e falsos cognatos.

Hoje vamos falar sobre língua portuguesa. Não pare de ler. Não será uma daquelas aulas chatas da época do colégio.

Falaremos sobre dois tópicos, em particular, que são muito usados no meio ursino. Principalmente em algumas definições entre os próprios URSOS.

O primeiro tópico, caros alunos… brincadeira… queridos leitores é o PLEONASMO. Vamos à definição gramatical:

Pleonasmo é uma figura de linguagem usada para intensificar o significado de um termo através da repetição da própria palavra ou da ideia contida nela. A palavra pleonasmo tem origem no latim "pleonasmu" e significa redundância. É um circunlóquio, circunlocução.

Essa figura de linguagem, essa circunlocução é usada frequentemente em nosso meio, mas nada melhor para explicar uma regra gramatical do que exemplos:

“Sobe lá em cima e chame a sua mãe.” subir já é lá em cima. Não tem como subir pra baixo ou descer pra cima.

Agora, veja só que interessante a frase. “O meu professor é gay.” Típico pleonasmo, pois a frase é totalmente redundante. Não é necessário repetir a palavra gay. Professor gay é um pleonasmo.

Mais uma frase. “O enfermeiro é gay.” Aqui você consegue identificar o pleonasmo?

E aqui? “O cabeleireiro é gay.”

Já em outras construções você não vê a figura do pleonasmo.

Já que falamos de construção vamos aos exemplos:

“O pedreiro é gay.”
“O pedreiro é hétero.”

Em qual das duas acima ocorre o pleonasmo? Você já sabe identificar!

Fui falar em construção e isso me fez perder a linha de raciocínio. Esse ambiente é um celeiro de beldades ursinas.

Pedreiros, apontadores, encarregados, vigias, mestre de obras, operadores de máquinas pesadas, caminhoneiros, fiscais, técnicos em segurança do trabalho, engenheiros, arquitetos.

Uma loucura! Sem falar que as partes da obra já finalizadas após o expediente de trabalho são usadas como… ah você sabe né? colchonete no chão e o céu é o limite!

Vou me concentrar e voltar ao tema. Mas vamos dar à César o que é de César. Tem cada pedreiro, cada caminhoneiro e cada vigia que faz qualquer URSO perder seu norte.

Agora vamos… Mente limpa… imagine um quadro branco e não pense mais em construção, pelo menos por enquanto.

Vamos falar agora do outro tópico. Você ainda lembra, não? Então, vamos analisar os “falsos cognatos”.

São palavras que parecem ter um significado, mas na verdade tem outro completamente diferente e muitas vezes significam o oposto.

De novo vamos ver alguns exemplos:

Um urso diz: “Sou versátil.“ Aqui está bastante claro. “Versátil”, aqui, significa passivo.

Um outro urso diz: “Sou ativo.” Aqui já fica mais difícil. “Ativo” quando pronunciado por um urso pode significar ativo ou, em muitos casos (muitos mesmo), pode significar passivo.

Outro exemplo em que fica fácil identificar o falso cognato. “Sou hétero e só curto sarro, beijo na boca e tocar e ser tocado no p_ _.” Aqui é muito fácil. “hétero” aqui quer dizer gay.

Agora um exemplo derradeiro ou você acabará doido e não é esse o objetivo de nosso BLOG:

Você acaba de conhecer um ursão que tem tendências SM (sadomasoquista) na primeira vez que vocês ficam ele diz: “Não se preocupe vou colocar devagarinho”. Novamente fica claríssimo. “Devagarinho”, aqui, tem significado composto. Equivale a rápido, com força e introduzido completamente.

Agora você já compreendeu as nuances da língua portuguesa no meio ursino. Claro, existem muitas outras regras urso-gramaticais a serem estudadas.

Mas acho que o aprendizado tem que ser devagarinho (também aqui devagarinho pode ter o significado acima descrito, depende do que você vai estar aprendendo).

A partir de agora você não será pego de surpresa quando estiver teclando com aquele urso maravilhoso em um site de ursos, growlr, facebook ou qualquer outra rede social-ursina.

Pra finalizar algumas dicas importantes, pegadinhas que podem ocorrer no uso da nossa língua.

Leia e reflita sobre as frases abaixo:

“Você tem foto.” foto = foto pelado
“Tem 22cm.” Pode ficar tranquilo tem 14cm ou menos.
“Gostei de você!” = Quero te comer.
“Quero te ver!” Mesmo significado acima.
“Você vem sempre aqui?” Eu tô sem assunto começa o papo você!

Aproveite as dicas e seja feliz.

Gostou deste post? Então, comente aí logo abaixo e não esqueça de compartilhar com seus amigos!

Woof!
Woof!
Woof!

Compartilhe com os botões abaixo:

Tem Tamanho GGG?

Não sei que termo usar para começar a descrever o tema de hoje.

Embaraço, frustração, desapontamento, insatisfação, desilusão, decepção, desgosto, desencantamento, acanhamento, vergonha, inibição, constrangimento, retraimento, estorvo, entrave, nó, bloqueio, embargo, incômodo, obstrução, impedimento, encalhe, óbice, complicação, empecilho, atravanco, dificuldade, confusão, atrapalhação, obstáculo, perturbação, enleio, perplexidade…

E mais um sem número de palavras podem vir à mente, quando, nós, ursos, ou mais especificamente, gordos vamos às compras.

É simples! Urso é, além de tudo, um estilo de vida. Não encontramos tal definição nos dicionários (ainda!), mas urso no mundo LGBT quer dizer principalmente “vaidade”.

Você quer estar bonito, bem vestido, sem exageros, mas gosta, sim, de estar “na moda”.

Pois bem, vamos ás compras. E você, então, vê as vitrines. Cada coisa linda modelos e estilos que agradam aos olhos.

Camisas cheias de detalhes, boa qualidade, bermudas cheias de bolsos, calças que se ajustam perfeitamente ao manequim.

Seus olhos brilham. Até se imagina por um instante usando a roupa que o boneco de plástico do outro lado do vidro apresenta.

Entra na loja e faz a clássica (trágica) pergunta. “Eu queria ver aquela bermuda e a camisa da vitrine tamanho GGG, EXG ou EXX ou 3GG?” (Já sabemos todas as designações usadas pelas confecções).

“Vou pegar para o senhor, mas o maior que tenho e GG! Quem sabe não fica bom!“

A vendedora retorna carregada de cores e modelos no maior tamanho disponível na loja.

Dentro do provador, você experimenta todas as peças de roupa e a decepção toma conta do seu “ser ursino”.

O maior tamanho disponível na loja! E sequer entram em seu corpo. As bermudas não fecham, as camisas apertadíssimas prendem os movimentos dos braços e a barriga quase estoura os botões.

Decepcionado, para não dizer todos os termos mencionados acima, você se despede e sai da loja.

Mas você é um urso de fibra e decide fazer novas tentativas. E novamente sente-se muito mal som a situação. “Poxa vida”, aquele look tão desejado, tão bonito!

Seu passeio admirando os modelos expostos… Até que um fio de esperança parece surgir do nada.

Em uma loja pequena e escondida você repara um cartaz onde esta escrito: “TAMANHOS ESPECIAIS. MODA MASCULINA.”

De novo a trágica pergunta para a qual a atendente prontamente se dispõe a ir buscar.

Lá vem, pela enésima vez, uma moça com algumas peças de vestuário nas mãos.

Estava bom demais pra ser verdade. Os tamanhos realmente grandes, mas escolha é uma palavra que, definitivamente você não pode usar.

Camisas GGG que, desta vez entram no seu corpo, mas pelo espelho percebe-se muito mal cortadas, muito grandes e caídas no ombro.

As bermudas parecem roupa herdada de alguém maior que você. Sem falar na variedade de modelos, estampas e cores muito limitados.

E a qualidade dos tecidos e da fabricação! Ei, que tal um cineminha ou um passeio na praça de alimentação?

Esse ato de fazer compras que para muitos e algo que dá prazer. Pra nós ursos, gordos, gordinhos, fofinhos, grandões, gordões ou chubzões não é!

Nessa hora você percebe um certo descaso que fabricantes de vestuário tem com pessoas “um pouquinho” mais fofinhas.

Existem aqui no Brasil grandes lojas de departamento. Tão grandes que chegam a ocupar até dois ou três andares nos shoppings. Algumas até multi nacionais e usam até top model internacional em suas campanhas publicitárias.

“Nanani na não!” Não citarei os nomes das gigantes. Caso alguma delas queira anunciar com um banner aqui no blog aguardo contato! Ok, empresários!?

Voltando ao assunto, penso que essas grandes empresas do ramo da moda deveriam prestar mais atenção em seus clientes.

E saber que “existe vida” alem do tamanho “G”. Sem falar que os estilistas que produzem para as famosas marcas não andam tendo muita noção de tamanho, pois o “G” é, quase sempre, equivalente ao “P”.

Você como um urso também quer “usar e abusar” ou quer “ter todos os estilos do brasil”

Seria cômico se não fosse trágico queridos amigos leitores ursinos. Apesar de que urso é bom mesmo sem roupa nenhuma né? Sei como é! Safadinho!

Agora no verão abuse das sungas, peça que não apresenta tantos problemas no quesito tamanho. Já que um ursão de sunguinha apertada é o top da gostosura. E quanto menor melhor!

Gostou deste post? Então, comente aí logo abaixo e não esqueça de compartilhar com seus amigos!

Woof!
Woof!
Woof!

Compartilhe com os botões abaixo:

O Mundo Ursino.

A sigla LGBT surge de uma necessidade de divisão dos homossexuais em grupos, guetos, tribos ou comunidades, com suas especificidades e particularidades comportamentais. Para não dizer diferenças.

A tribo dos URSOS, que chamaremos aqui carinhosamente de “O Mundo Ursino”, claro, possui suas particularidades. Já falamos um pouco disso no primeiro post.

“O Mundo Ursino” começou, sempre foi, e continua sendo, nos dias de hoje, muito difundido pela internet. Podemos dizer que se consolidou virtualmente.

E esse fato leva a um tipo de comportamento bem peculiar. Vejamos qual seja.

Antes, uma pergunta:

Você que lê este post. Como foi apresentado ao nosso “Mundo Ursino”?

Sem medo de errar digo que foi através de alguma rede social ou site de URSOS! Onde você conversava com um ursão e ou degustava, horrores, fotos e vídeos maravilhosos! Acertei?

O próprio www.ursoswoof.com.br, nosso querido BLOG, foi concebido com o propósito de falar de URSOS para URSOS, divulgar ”O Mundo Ursino”, falar de festas e locais frequentados pelos adorados grandalhões peludos.

E, claro, você já deve ter percebido mostrar fotos de lindos URSOS. Cada post, não importa o assunto, tem sempre 5 fotos retiradas da internet. Obs: sem “nudes”, ou seja, nunca sexualidade totalmente explícita.

Voltando ao tema principal…

Certamente ao interagir nessas redes, você deve ter se deparado com algo do tipo:

“Olá, tudo bem? Você e A ou P?”, “Queria te ver! Você tem CAM?”, “Você tem local?”, “Tem fotos mais íntimas? Eu retribuo!”, “Sou casado e quero apenas sexo!”, “Perfil sem foto eu não respondo!”, “Se não for gordo desista, não curto magros!”, “Quanto mede seu p¿? O meu tem 21cm!”, “E aí? O que vc curte com homens?

Não sei nada sobre outros guetos ou grupos mas entre nós URSOS é tudo muito “sexualizado”.

Parece que primeiro verifica-se a afinidade sexual, tamanhos, aparência, tendências…

Para, só depois, conferir se o “futuro parceiro” tem como atributos carisma, cumplicidade, boa índole e outros mais que são necessários a qualquer pessoa.

Não estou querendo dizer que esse comportamento seja algo errado, repugnante ou que deva ser abolido ou mudado no “Mundo Ursino”. Sou um URSO lembra?

Na realidade, mesmo fora da internet os URSOS são muito exigentes no que diz respeito a padrões estéticos e comportamentais.

Imagine um URSO em uma festa específica para a comunidade. Ele está ali pra se divertir, claro, mas também pra “caçar” (Arrumar um namorado). Se já não for casado (URSOS adoram essa palavra).

Nessa caça ele sequer olha para os magros (nao-URSOS). Prefere os que mostram explicitamente os atributos ursinos. Explicitamente mesmo!!!

Tanto é, que fica “maluco” ao avistar um URSO sem camisa ou ainda investe em um outro, só, porque gostou do belo volume que viu dentro das calças dele.

E nesse jogo acrescenta-se tatuagens, piercings, brincos, tipos de barba e até a roupa que a “vítima” usa.

Fica claro que ver e ser visto é algo muito importante em nosso meio. Herança da rede mundial. “Você tem CAM?”, “Tem fotos mais íntimas? Eu retribuo!”. Lembra?

Dentro do quesito ver e ser visto está a explicação para o alto grau de seletividade dos URSOS no que diz respeito a aparência ou atributos físicos.

Um URSO, por exemplo, cultiva sua barba com excesso de cuidados. Ela é um item importantíssimo para a “sobrevivência da especie”.

Para alguns errar a barba e ter que retirá-la é uma verdadeira catástrofe. Seria o mesmo que estar nu.

Os mais fanáticos com a aparência sentem-se como se tivessem perdido um membro. Ufa… Esse membro cresce de novo em 15 dias!!!


Lembro que para alguns o “quinto membro” não faz falta nenhuma, pois segundo depoimentos não é necessário, não é funcional ou quase nunca usado!!! Tive que comentar. É fato real!!

Essas peculiaridades no “Mundo Ursino” deixa os recém chegados à comunidade, os que acabaram de descobrir que são URSOS ou gostam de URSOS e aqueles que estão de fora, héteros ou gays de outras tribos um pouco assustados.

Mas essa fase, para o novo integrante da comunidade, passa e ele logo se sentirá à vontade no “Mundo Ursino”

Afinal, é um URSO.

Gostou deste post? Então, comente aí logo abaixo e não esqueça de compartilhar com seus amigos!

Woof!
Woof!
Woof!

Compartilhe com os botões abaixo:

Preparado para os quatro dias de folia?

Vamos pra folia! Quatro dias pra brincar, descansar e, para alguns de nós, URSOS, liberarmos nossas fantasias, nossa criatividade, pra arrasar na avenida. Não seria necessário nem mencionar que muitos grandões liberam bem mais que suas fantasias. Não importa muito se estão na avenida, na rua, corredor, garagem, debaixo da escada, dentro do carro, no meio do mato ou em uma cama macia com travesseiros em formato de coração!

Mas, precisamos encarar o fato de que nem todos apreciam o carnaval propriamente dito. Preferem a tranquilidade, principalmente, quando o objetivo é se manter longe de multidões e barulho excessivo.

Gostam mesmo de estar com seus amigos URSOS em um clube, curtindo uma cerveja gelada enquanto “pega” aquele bronzeado. Ou mesmo em um bar com a “lora gelada” na mesa (trocadilho desagradabilíssimo no meio ursino).

Um local mais afastado da cidade grande, como um sítio, por exemplo. Tem, sem sombra de duvidas, uma grande aceitação entre os URSOS para fazer a tão esperada “folia”. Onde rola aquele churrasco ursino.

E dependendo das circunstâncias, nós sabemos, pode rolar um verdadeiro “carnaval” na piscina ou nos quartos da casa grande.

Há, ainda, aqueles mais calmos, que preferem a folia à dois, situação em que não importa muito o local, mas a afinidade do casal.

Casas de entretenimento masculino adulto, saunas, bares fechados, cinemas eróticos e boates costumam lucrar muito nesses quatro dias, pois não faltam adeptos desse tipo de estabelecimento.

Agora, quando falamos de carnaval é inevitável pensar, de imediato, em fantasia! E é aí que surge a pergunta: Com que fantasia eu vou? E começam a “brotar” na mente um sem número de opções.

Vestir-se de mulher e encarar o bloco das “solteironas”, encobrir-se de plumas e brilhos e desfilar em una ala de escola de samba, travestir-se de um de nossos heróis e ídolos de nossos filmes e séries favoritos.

Estamos falando de carnaval, claro, e todo o “glamour” que a maior festa popular do mundo possui! Mas, existe um pequeno detalhe, que se considerarmos literalmente ou como deve ser. Pode não ser tão pequeno assim, nós sabemos né?

Somos URSOS. E estamos falando aqui, especificamente, da folia ursina. Vamos por a cabeça pra funcionar e analisar friamente o exposto abaixo:.

Imagine o ursão mais lindo do mundo. Agora imagine o mesmo URSO vestido de bat-man, vampiro ou pior, vestido de mulher todo maquiado, peruca, soutien, calcinha, vestidinho curto e meia calça cor da pele! Sem falar no esparadrapo usado para esconder o “volume” do “pacote”

Não pare ainda, continue imaginando...

Agora seu urso dos sonhos está fantasiado de destaque de escola de samba. Com vinte quilos de plumas, brilhos, arames, plásticos e isopor cobrindo todo o maravilhoso corpo. Realmente todo! Coitadinho!

Tortura?? Posso dar mais exemplos?? Melhor parar por aqui, não é mesmo?

Você já viu aqueles cachorrinhos que usam roupinhas? Pra quê, se o pobre animal já tem pêlos que o protegem.

Voltamos à festa dos quatro dias. E continue imaginando…

Agora você está em plena avenida, em um bloco, em um clube etc… Dançando, bebendo, brincando, aproveitando a festa “odara”.

Olha pro seu lado e vê, nada mais nada menos que, “the wonderful bear” (o URSO maravilhoso), sem camisa, pelagem, peitoral e barriguinha toda à mostra, bermuda e tênis com um copo na mão.

Quando pensa que o mundo podia acabar naquele instante que você morreria feliz!

Olha pra outra direção e focaliza, com seus olhos de lince, “the wonderful bear”, desta vez, um ursão coroa de sunga preta, exibindo seu “pacote odara”, com um colete de couro que deixa à mostra uma barriga linda, a pelagem grisalha, piercing de argolinha nos dois mamilos, brinquinho na orelha, um cap de policial americano e nas mãos um chicote de couro para brincadeiras SM.

Continua atento e vê muitos outros “the wonderful bear”. Que tal o carnaval?

Você, URSO ou admirador vá brincar o carnaval, mas vá como URSO. Na minha humilda opinião a melhor fantasia! Infelizmente pelado você não pode! Injustiça??

Você pensa do mesmo modo? Tá aqui a oportunidade de dizer!

Gostou deste post? Então, comente aí logo abaixo e não esqueça de compartilhar com seus amigos!

Woof!
Woof!
Woof!

Compartilhe com os botões abaixo: