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Ursos adeptos de piercings, tatuagens, brincos e extensores.

Adornar o próprio corpo com desenhos (tatuagens) objetos metálicos (piercings, brincos e alargadores), não é um costume recente.

Tribos africanas, aborígenes (Austrália), índios americanos (Estados Unidos) e é claro o índio brasileiro foram os responsáveis por difundir essa cultura entre os povos.

Hodiernamente, não raro, nos deparamos com pessoas com tais adereços. Segundo os adeptos é um “estilo”. “O corpo é meu e eu coloco nele o que eu quiser”

Entre as várias tribos que aderiram a esse “estilo” estão os ursos. A princípio, quando pensamos em urso, homem corpulento, rude, másculo, barbado e peludo nos parecem meio incompatíveis os dois estilos.

Os ursos, desde que surgiram nos EUA, vêm modificando sua cultura e estilo ao longo do tempo. A título de exemplo podemos citar o urso americano (o “original”) e o urso brasileiro (nós é claro!).
Esses dois grupos possuem caracteristicas bem definidas parâmetros bem distintos.

Essa diferença se dá, entre outros motivos por geolocalização, clima local e cultura. Fato é que ursos de todo o mundo compartilham o gosto pelos adereços corporais.

Gostam de enfeitar o corpo e ostentar tatuagens, brincos, piecings, extensores e até adereços de couro como colares e pulseiras. Sem comentar os itens de vestuário como bermudões, camisetas estilizadas e o cobiçado suspensório.

As tatuagens ursinas vão desde as tribais a ursos (o animal mesmo!), mas o mais fofo na minha opinião é a pata de urso no peito ou no braço.

Piercings geralmente no rosto, em um dos mamilos (ou nos dois) e é claro “lá”. Eh você entendeu, na glande ou na parte debaixo do escroto (no saco!).

Pra ser sincero, nas partes baixas, eu só vi fotos na internet e confesso que é bem excitante pra quem vê, imagina pra quem usa. Ursarada pelo amor de Deus piercing no umbigo de jeito nenhum, ok!!!

Brincos e alargadores dispensam comentarios né? E vamos combinar é bem fofo um ursão de brinquinho não é mesmo!?

Gente, eu pessoalmente, acho um tesão um urso de piercing nos mamilos. Certa vez eu mesmo me aventurei a colocar um no mamilo esquerdo.

Quanto à tatuagem, um dia terei a coragem necessária pata o feito, primeiro farei uma de henna, uma lunda pata de urso no peito entre os pelos do peito do lado esquerdo (pode me chamar de cagão… )

Quanto à moda, me considero um urso fashion ou fashionista. Na medida do possível e às vezes do impossivel gosto de acompanhar a moda bear, principalmente em ocasiões especiais como ir a uma balada ou até mesmo um passeio de domingo com meu ursão.

É engraçado mas, ursos se reconhecem, também, pelas roupas e adereços que adotam e até por algumas posturas. Por exemplo, mostrar a pelagem mantendo a camisa aberta ou ficar sem ela quando for possível.

Ainda não citei a cabeça raspada com barba e ou cavanhaque, que é uma combinação, sem dúvida, maravilhosa prara os nossos olhos. Melhor parar de imaginar coisas estou escrevendo este post em local público.

Minha avó já dizia “em caso de perigo puxe a corrente”. Muito sábia minha avozinha. O problema é a corrente não aguentar e estourar. Então o melho é evitar. Mas eu escrevo um post sobre ursos!

Um assunto importantíssimo que deve ser lembrado, faz parte do vestuário e entra no quesito moda. São as cuecas, sungas, shorts e ou micro shorts (para academia).

Essas peças de roupa são realmente a cereja do bolo, embora, contudo, entretanto, a cereja esteja bem protegida, escondida no interior da vestimenta. Woof!.. . Puxe a corrente!

Aliás, falarei sobre as cerejas em um post específico. Vou arrumar uma corrente mais forte!

Voltando à vestimenta, existe um tipo ideal que esconde e ao mesmo tempo mostra tudoooo! Woof! Esse tipo faz agente voar na imaginação e isso é delicioso, convenhamos amigos ursos.

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Woof!
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Urso são maravilhosos, perfumados são muito melhor!

O tema de hoje é, pra ser bem justo com as palavras, algo que podemos classificar como agradável, íntimo e pessoal. Nada mais, nada menos que um milagre da indústria de cosméticos.

Os perfumes. Recurso que ha milênios já era usado pelas civilizações antigas, principalmente por membros da realeza para esconder os odores (mal odores) corporais.

Imagine-se em uma balada. Você avista um urso e trata de “capturá-lo” pra você. Ao se aproximar imediatamente você “faz a Maysa”, “Meu mundo caiu…”

O urso exala um cheirinho desagradável de seu corpo lindo, enorme, peludo e suado! Você, então, com muito pesar reavalia sua caça, olha disfarçadamente pro lado e se afasta.

Acho que todos corroboram com o mesmo pensamento. Uma pessoa cheirosa é tudo de bom, não é mesmo?

Vamos nos situar e dizer que não ha nada mais fofo, aconchegante, mais gostoso que um ursão bem cheiroso.

Como eu já escrevi em post anterior, ursos são homens vaidosos, consequentemente, adoram se perfumar. Salvo em casos de alergias ou intolerância à fragrâncias.

Vou contar uma coisa aqui. Quando conheci meu atual companheiro ha seis anos, três fatores fizeram com que eu me apaixonasse por ele.

Em pouquíssimo tempo eu já estava de quatro (em todos os sentidos, viu?). Fator 1: Ele era (hoje está melhor) lindo. Fator 2: Muito carismático, espirituoso e inteligente. E fator 3: O perfume que ele usava era maraaavilhooosooooo!

Claro que existem homens que não gostam de usar perfume e que não tem odor desagradável, simplesmente preferem seu cheiro natural.

Sem contar que tem também o outro lado da moeda. Ha homens e, ursos, que curtem o chamado “cheiro de macho” e até chegam a pedir pro parceiro ficar suado e não tomar banho antes do namoro!

Até que me provem o contrário, o comportamento descrito acima me dá a entender que os “machos” fedem! Será que é isso mesmo?

Quem sou eu pra dizer o que e bom ou ruim pra alguém! Cada um é feliz à sua maneira! Quem concorda põe o dedo aqui, que já vai fechar!!!

Eu, pessoalmente adoro um urso suado. A pele e pêlos molhados é até um fator que dá um certo tesão, concordam?.

A pele brilha, parece que a fofura e gostosura aumentam drasticamente aos nossos olhos!

Agora vamos combinar aqui. Quando você se aproxima de um ursão todo suado e o suor dele exala uma fragrância “Eau de Toilette” ou “Eau de Parfum”. Coisa de homem chic.

Ah! É como unir o “delicioso ao agradabilíssimo”. Não estou aqui querendo ser exigente. Mas, não usem aquele “que as mulheres avançam”. Deus me livre!!! Cruzes!!!

Pode ser uma fragrância nacional ou importada, ou ainda, um simples desodorante anti-transpirante. Pode ser até aquele “sempre cabe mais um.”

Existem no país pelo menos três grandes empresas de cosméticos com excelentes opções para todos os tipos de personalidade.

Eu tenho vários perfumes favoritos. Realmente sou apaixonado por perfumes e cremes.

Quando falei do meu companheiro. Ele era e é muito cheiroso. Quando o conheci ele usava um simples desodorante de uma das grandes empresas citadas acima. Esse desodorante é um de meus favoritos.

Ainda dentro do assunto. Eu adoro ganhar perfume. O cosmético é disparado uma ótima opção de presente. Mas vai aqui a dica. Uma dica mais que valiosa!

Não pode ser surpresa e nem uma escolha sua, pois gosto é personalíssimo e se o presenteado não gostar. Não vamos nem comentar, né!. Desastre total!!

O melhor é sempre presentear com perfumes mas perguntar antes para quem vai ganhar. Assim você não comete nenhuma gafe. Deixa seu amor feliz e você fica feliz porque ele esta cheirosérrimo! woo!

Uma vez conheci um urso em uma balada que era lindo, tipo ursão, peludão, uma barba linda, uma bunda (melhor não comentar). Quando fui beijá-lo senti uma “fragrância” de laranja podre. Não era mal odor, não!

Eu tive que perguntar qual perfume era. E ele me disse, mas agora, depois de anos, não me lembro mais o nome do bendito Eau de Parfum que ele adorava.

Enfim, coisas da vida né! Se você leu este post e gosta de perfumes conta aí qual é!!

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Woof!
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Português ursino. Pleonasmos e falsos cognatos.

Hoje vamos falar sobre língua portuguesa. Não pare de ler. Não será uma daquelas aulas chatas da época do colégio.

Falaremos sobre dois tópicos, em particular, que são muito usados no meio ursino. Principalmente em algumas definições entre os próprios URSOS.

O primeiro tópico, caros alunos… brincadeira… queridos leitores é o PLEONASMO. Vamos à definição gramatical:

Pleonasmo é uma figura de linguagem usada para intensificar o significado de um termo através da repetição da própria palavra ou da ideia contida nela. A palavra pleonasmo tem origem no latim "pleonasmu" e significa redundância. É um circunlóquio, circunlocução.

Essa figura de linguagem, essa circunlocução é usada frequentemente em nosso meio, mas nada melhor para explicar uma regra gramatical do que exemplos:

“Sobe lá em cima e chame a sua mãe.” subir já é lá em cima. Não tem como subir pra baixo ou descer pra cima.

Agora, veja só que interessante a frase. “O meu professor é gay.” Típico pleonasmo, pois a frase é totalmente redundante. Não é necessário repetir a palavra gay. Professor gay é um pleonasmo.

Mais uma frase. “O enfermeiro é gay.” Aqui você consegue identificar o pleonasmo?

E aqui? “O cabeleireiro é gay.”

Já em outras construções você não vê a figura do pleonasmo.

Já que falamos de construção vamos aos exemplos:

“O pedreiro é gay.”
“O pedreiro é hétero.”

Em qual das duas acima ocorre o pleonasmo? Você já sabe identificar!

Fui falar em construção e isso me fez perder a linha de raciocínio. Esse ambiente é um celeiro de beldades ursinas.

Pedreiros, apontadores, encarregados, vigias, mestre de obras, operadores de máquinas pesadas, caminhoneiros, fiscais, técnicos em segurança do trabalho, engenheiros, arquitetos.

Uma loucura! Sem falar que as partes da obra já finalizadas após o expediente de trabalho são usadas como… ah você sabe né? colchonete no chão e o céu é o limite!

Vou me concentrar e voltar ao tema. Mas vamos dar à César o que é de César. Tem cada pedreiro, cada caminhoneiro e cada vigia que faz qualquer URSO perder seu norte.

Agora vamos… Mente limpa… imagine um quadro branco e não pense mais em construção, pelo menos por enquanto.

Vamos falar agora do outro tópico. Você ainda lembra, não? Então, vamos analisar os “falsos cognatos”.

São palavras que parecem ter um significado, mas na verdade tem outro completamente diferente e muitas vezes significam o oposto.

De novo vamos ver alguns exemplos:

Um urso diz: “Sou versátil.“ Aqui está bastante claro. “Versátil”, aqui, significa passivo.

Um outro urso diz: “Sou ativo.” Aqui já fica mais difícil. “Ativo” quando pronunciado por um urso pode significar ativo ou, em muitos casos (muitos mesmo), pode significar passivo.

Outro exemplo em que fica fácil identificar o falso cognato. “Sou hétero e só curto sarro, beijo na boca e tocar e ser tocado no p_ _.” Aqui é muito fácil. “hétero” aqui quer dizer gay.

Agora um exemplo derradeiro ou você acabará doido e não é esse o objetivo de nosso BLOG:

Você acaba de conhecer um ursão que tem tendências SM (sadomasoquista) na primeira vez que vocês ficam ele diz: “Não se preocupe vou colocar devagarinho”. Novamente fica claríssimo. “Devagarinho”, aqui, tem significado composto. Equivale a rápido, com força e introduzido completamente.

Agora você já compreendeu as nuances da língua portuguesa no meio ursino. Claro, existem muitas outras regras urso-gramaticais a serem estudadas.

Mas acho que o aprendizado tem que ser devagarinho (também aqui devagarinho pode ter o significado acima descrito, depende do que você vai estar aprendendo).

A partir de agora você não será pego de surpresa quando estiver teclando com aquele urso maravilhoso em um site de ursos, growlr, facebook ou qualquer outra rede social-ursina.

Pra finalizar algumas dicas importantes, pegadinhas que podem ocorrer no uso da nossa língua.

Leia e reflita sobre as frases abaixo:

“Você tem foto.” foto = foto pelado
“Tem 22cm.” Pode ficar tranquilo tem 14cm ou menos.
“Gostei de você!” = Quero te comer.
“Quero te ver!” Mesmo significado acima.
“Você vem sempre aqui?” Eu tô sem assunto começa o papo você!

Aproveite as dicas e seja feliz.

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Tem Tamanho GGG?

Não sei que termo usar para começar a descrever o tema de hoje.

Embaraço, frustração, desapontamento, insatisfação, desilusão, decepção, desgosto, desencantamento, acanhamento, vergonha, inibição, constrangimento, retraimento, estorvo, entrave, nó, bloqueio, embargo, incômodo, obstrução, impedimento, encalhe, óbice, complicação, empecilho, atravanco, dificuldade, confusão, atrapalhação, obstáculo, perturbação, enleio, perplexidade…

E mais um sem número de palavras podem vir à mente, quando, nós, ursos, ou mais especificamente, gordos vamos às compras.

É simples! Urso é, além de tudo, um estilo de vida. Não encontramos tal definição nos dicionários (ainda!), mas urso no mundo LGBT quer dizer principalmente “vaidade”.

Você quer estar bonito, bem vestido, sem exageros, mas gosta, sim, de estar “na moda”.

Pois bem, vamos ás compras. E você, então, vê as vitrines. Cada coisa linda modelos e estilos que agradam aos olhos.

Camisas cheias de detalhes, boa qualidade, bermudas cheias de bolsos, calças que se ajustam perfeitamente ao manequim.

Seus olhos brilham. Até se imagina por um instante usando a roupa que o boneco de plástico do outro lado do vidro apresenta.

Entra na loja e faz a clássica (trágica) pergunta. “Eu queria ver aquela bermuda e a camisa da vitrine tamanho GGG, EXG ou EXX ou 3GG?” (Já sabemos todas as designações usadas pelas confecções).

“Vou pegar para o senhor, mas o maior que tenho e GG! Quem sabe não fica bom!“

A vendedora retorna carregada de cores e modelos no maior tamanho disponível na loja.

Dentro do provador, você experimenta todas as peças de roupa e a decepção toma conta do seu “ser ursino”.

O maior tamanho disponível na loja! E sequer entram em seu corpo. As bermudas não fecham, as camisas apertadíssimas prendem os movimentos dos braços e a barriga quase estoura os botões.

Decepcionado, para não dizer todos os termos mencionados acima, você se despede e sai da loja.

Mas você é um urso de fibra e decide fazer novas tentativas. E novamente sente-se muito mal som a situação. “Poxa vida”, aquele look tão desejado, tão bonito!

Seu passeio admirando os modelos expostos… Até que um fio de esperança parece surgir do nada.

Em uma loja pequena e escondida você repara um cartaz onde esta escrito: “TAMANHOS ESPECIAIS. MODA MASCULINA.”

De novo a trágica pergunta para a qual a atendente prontamente se dispõe a ir buscar.

Lá vem, pela enésima vez, uma moça com algumas peças de vestuário nas mãos.

Estava bom demais pra ser verdade. Os tamanhos realmente grandes, mas escolha é uma palavra que, definitivamente você não pode usar.

Camisas GGG que, desta vez entram no seu corpo, mas pelo espelho percebe-se muito mal cortadas, muito grandes e caídas no ombro.

As bermudas parecem roupa herdada de alguém maior que você. Sem falar na variedade de modelos, estampas e cores muito limitados.

E a qualidade dos tecidos e da fabricação! Ei, que tal um cineminha ou um passeio na praça de alimentação?

Esse ato de fazer compras que para muitos e algo que dá prazer. Pra nós ursos, gordos, gordinhos, fofinhos, grandões, gordões ou chubzões não é!

Nessa hora você percebe um certo descaso que fabricantes de vestuário tem com pessoas “um pouquinho” mais fofinhas.

Existem aqui no Brasil grandes lojas de departamento. Tão grandes que chegam a ocupar até dois ou três andares nos shoppings. Algumas até multi nacionais e usam até top model internacional em suas campanhas publicitárias.

“Nanani na não!” Não citarei os nomes das gigantes. Caso alguma delas queira anunciar com um banner aqui no blog aguardo contato! Ok, empresários!?

Voltando ao assunto, penso que essas grandes empresas do ramo da moda deveriam prestar mais atenção em seus clientes.

E saber que “existe vida” alem do tamanho “G”. Sem falar que os estilistas que produzem para as famosas marcas não andam tendo muita noção de tamanho, pois o “G” é, quase sempre, equivalente ao “P”.

Você como um urso também quer “usar e abusar” ou quer “ter todos os estilos do brasil”

Seria cômico se não fosse trágico queridos amigos leitores ursinos. Apesar de que urso é bom mesmo sem roupa nenhuma né? Sei como é! Safadinho!

Agora no verão abuse das sungas, peça que não apresenta tantos problemas no quesito tamanho. Já que um ursão de sunguinha apertada é o top da gostosura. E quanto menor melhor!

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O Mundo Ursino.

A sigla LGBT surge de uma necessidade de divisão dos homossexuais em grupos, guetos, tribos ou comunidades, com suas especificidades e particularidades comportamentais. Para não dizer diferenças.

A tribo dos URSOS, que chamaremos aqui carinhosamente de “O Mundo Ursino”, claro, possui suas particularidades. Já falamos um pouco disso no primeiro post.

“O Mundo Ursino” começou, sempre foi, e continua sendo, nos dias de hoje, muito difundido pela internet. Podemos dizer que se consolidou virtualmente.

E esse fato leva a um tipo de comportamento bem peculiar. Vejamos qual seja.

Antes, uma pergunta:

Você que lê este post. Como foi apresentado ao nosso “Mundo Ursino”?

Sem medo de errar digo que foi através de alguma rede social ou site de URSOS! Onde você conversava com um ursão e ou degustava, horrores, fotos e vídeos maravilhosos! Acertei?

O próprio www.ursoswoof.com.br, nosso querido BLOG, foi concebido com o propósito de falar de URSOS para URSOS, divulgar ”O Mundo Ursino”, falar de festas e locais frequentados pelos adorados grandalhões peludos.

E, claro, você já deve ter percebido mostrar fotos de lindos URSOS. Cada post, não importa o assunto, tem sempre 5 fotos retiradas da internet. Obs: sem “nudes”, ou seja, nunca sexualidade totalmente explícita.

Voltando ao tema principal…

Certamente ao interagir nessas redes, você deve ter se deparado com algo do tipo:

“Olá, tudo bem? Você e A ou P?”, “Queria te ver! Você tem CAM?”, “Você tem local?”, “Tem fotos mais íntimas? Eu retribuo!”, “Sou casado e quero apenas sexo!”, “Perfil sem foto eu não respondo!”, “Se não for gordo desista, não curto magros!”, “Quanto mede seu p¿? O meu tem 21cm!”, “E aí? O que vc curte com homens?

Não sei nada sobre outros guetos ou grupos mas entre nós URSOS é tudo muito “sexualizado”.

Parece que primeiro verifica-se a afinidade sexual, tamanhos, aparência, tendências…

Para, só depois, conferir se o “futuro parceiro” tem como atributos carisma, cumplicidade, boa índole e outros mais que são necessários a qualquer pessoa.

Não estou querendo dizer que esse comportamento seja algo errado, repugnante ou que deva ser abolido ou mudado no “Mundo Ursino”. Sou um URSO lembra?

Na realidade, mesmo fora da internet os URSOS são muito exigentes no que diz respeito a padrões estéticos e comportamentais.

Imagine um URSO em uma festa específica para a comunidade. Ele está ali pra se divertir, claro, mas também pra “caçar” (Arrumar um namorado). Se já não for casado (URSOS adoram essa palavra).

Nessa caça ele sequer olha para os magros (nao-URSOS). Prefere os que mostram explicitamente os atributos ursinos. Explicitamente mesmo!!!

Tanto é, que fica “maluco” ao avistar um URSO sem camisa ou ainda investe em um outro, só, porque gostou do belo volume que viu dentro das calças dele.

E nesse jogo acrescenta-se tatuagens, piercings, brincos, tipos de barba e até a roupa que a “vítima” usa.

Fica claro que ver e ser visto é algo muito importante em nosso meio. Herança da rede mundial. “Você tem CAM?”, “Tem fotos mais íntimas? Eu retribuo!”. Lembra?

Dentro do quesito ver e ser visto está a explicação para o alto grau de seletividade dos URSOS no que diz respeito a aparência ou atributos físicos.

Um URSO, por exemplo, cultiva sua barba com excesso de cuidados. Ela é um item importantíssimo para a “sobrevivência da especie”.

Para alguns errar a barba e ter que retirá-la é uma verdadeira catástrofe. Seria o mesmo que estar nu.

Os mais fanáticos com a aparência sentem-se como se tivessem perdido um membro. Ufa… Esse membro cresce de novo em 15 dias!!!


Lembro que para alguns o “quinto membro” não faz falta nenhuma, pois segundo depoimentos não é necessário, não é funcional ou quase nunca usado!!! Tive que comentar. É fato real!!

Essas peculiaridades no “Mundo Ursino” deixa os recém chegados à comunidade, os que acabaram de descobrir que são URSOS ou gostam de URSOS e aqueles que estão de fora, héteros ou gays de outras tribos um pouco assustados.

Mas essa fase, para o novo integrante da comunidade, passa e ele logo se sentirá à vontade no “Mundo Ursino”

Afinal, é um URSO.

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